Þrjár linsur sem við lítum á hjónaband í gegnum

Í nýlegri op-ed í the Morgunfréttir Dallas , David Brooks fjallaði um það sem hann kallar linsurnar þrjár þar sem dægurmenning lítur á hjónaband. Sálfræðileg linsan beinist að eindrægismálum (t.d. persónuleiki, skapgerð, fjármál, kynferðisleg matarlyst). Þetta talar um það sem ég vísa oft til sem aðal vandamálið í samböndum - nefnilega að þau taka þátt í fólki. Og eins og þú hefur líklega tekið eftir getur samskipti við fólk verið erfið. Flest sambönd, þrátt fyrir mörg umbun, verða einhvern tíma sóðaleg, íþyngjandi, pirrandi, óþægileg og / eða ráðalaus. Þetta vekur upp þá spurningu hvort bandarískur almenningur hafi maga fyrir raunverulegum samböndum; það er sambönd þar sem makar taka slæmt með því góða.

Ein leið til að skoða þessa fyrstu linsu er frá viðhengissjónarmiði. Með viðhengi er átt við gæði öryggis og öryggis í sambandi. Í hjónabandi færist öryggiskennd maka sem stafar af fyrstu samböndum þeirra og eftirvænting þeirra um slæma hluti að gerast í fullorðinssambandi þeirra. Þetta þýðir að ef þú og félagi þinn lendir í vandræðum með eindrægni eru líkurnar á því að annað hvort eða bæði kalli fram góðar sem slæmar minningar frá fyrri samböndum. Ef þú skilur þetta ekki og lærir að taka við og stjórna hvort öðru - eins og þú gætir alið barn eða höndlað gæludýr - verða kvartanir vegna reiði, ótta, fjarlægðar, loðna og þess háttar ástæða fyrir hjúskaparráðgjöf eða miðlun.

Önnur linsa Brooks beinist að rómantískri ást. Aðeins lítið hlutfall stéttarfélaga sem einungis byggjast á rómantíkum standast tímans tönn. Reyndar viðheldur menning okkar ýmsum rómantískum goðsögnum, svo sem að það sé einn sálufélagi fyrir þig og þú verður að elska sjálfan þig áður en þú getur elskað annan. Margir giftast af ást eins og það væri það eina sem gæti haldið þeim saman. Það er satt að náttúran veitir okkur þotuknúið kynhvöt í upphafi sambands, en það tryggir ekki langvarandi, hamingjusamt samband. Sannleikurinn er sá að þroskaður kærleikur er þróaður með daglegri næringu hjónabandsins og hollustu við sambandið, sem veitir súrefnið sem gerir maka kleift að lifa af og dafna í umskiptum lífsins.

Ég er talsmaður þess sem ég kalla sambönd með örugg virkni. Þetta þýðir að þú og félagi þinn starfa sem tveggja manna sálfræðikerfi á þann hátt sem er að fullu samstarf, gagnkvæmt og minnugur. Ef þú og félagi þinn setur samband þitt í fyrsta sæti og einbeitir þér að velferð hvers annars, skaltu án efa ná mestum ávinningi til skemmri og lengri tíma. Þannig eruð þið, eins og ég vil segja, í refaholinu saman, þar sem þið hafið bakið á hvort öðru og útilokið ótvírætt alla tilfinningu um óöryggi eða ógn í sambandi.

Þriðja linsan er fyrir mér kannski mest áberandi. Hér er Brooks að tala um siðferðisviðmið og sérstaklega mikilvægi óeigingirni. Þegar félagar setja samband sitt í fyrirrúmi og líta á það sem gæsina sem verpir gullna egginu, ef svo má segja, hafa þeir tilhneigingu til að verja það eins og líf þeirra væri háð því. Ég fullyrði að líf þeirra er í raun háð því. Siðferðið sem felst í gagnkvæmri vernd þessarar þriðju einingar - vistkerfi hjónanna - er ekki aðeins nauðsynlegt fyrir maka heldur einnig fyrir börn þeirra og alla aðra á braut þeirra. Hjónabandskerfið er minnsta eining samfélagsins. Hjónabönd eru ekki lengur einfaldlega einstaklingar; frekar, þeir eru að leggja sitt af mörkum til safns sem aftur veitir þeim það sem þeir þurfa til að blómstra í lífinu, bæði innan og utan sambandsins.

Þessi linsa beinist að þriðjungi sem er meiri en félagarnir sjálfir. Í vissum skilningi gæti sambandið verið virt á þann hátt sem makar bera lotningu fyrir Guði eða barni sínu. Reynslan getur verið ansi andleg.

Mér finnst gaman að spyrja pör hvort þau séu tilbúin til að þróast sem tveggja manna kerfi þar sem eiginhagsmunir ganga ekki á almannahag. Því miður er það svo að reynsla mín er að of mörg hjón séu á sjó þegar kemur að því að svara mikilvægustu spurningunum: „Hvað er að því að vera giftur? Hvað gerið þið hvert fyrir annað sem þið gætuð ekki borgað einhverjum öðrum fyrir að gera? Hvað gerir ykkur tvö svona sérstök? Hvað þjónarðu? Fyrir hvern þjónarðu? “ Þetta eru að mestu siðferðilegar spurningar. Þó að stjórnmálaskýrandi David Brooks noti þessa linsu til að skýra minnkandi gæði hjónabandsins, vil ég helst sjá í henni skýra mynd af vitrari og heildstæðari skólagöngu um hjónaband sem getur leitt okkur í átt að öruggari samböndum.

Tilvísanir

Brooks, D. (2016, 24. febrúar). Hvers vegna gæði meðalhjónabandsins eru í rénun. Morgunfréttir Dallas . Sótt af http://www.dallasnews.com/opinion/latest-column/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Wired fyrir ást: Hvernig skilningur á heila maka þíns getur hjálpað þér að gera óeinandi átök og kveikja nánd. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Þráðlaust fyrir stefnumót: Hvernig skilningur á taugalíffræði og tengslastíl getur hjálpað þér að finna kjörinn maka þinn . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, er höfundur Wired for Love og Wired for Dating and Your Brain on Love, og meðhöfundur ástar og stríðs í nánum samböndum. Hann er með klíníska iðju í Suður-CA, kennir við Kaiser Permanente og er aðstoðar klínískur prófessor við UCLA. Tatkin þróaði sálfræðilega nálgun við parameðferð® (PACT) og stofnaði ásamt konu sinni, Tracey Boldemann-Tatkin, PACT Institute.