Heldur önnum kafinn kvíði og þunglyndi í skefjum?

Efni.

• Kvíði nauðsynlegur les
• Langvarandi óákveðni: milli steins og sleggju

Orlofstímabilið byrjar með þrumu hér í litla heiminum mínum. Þetta er fyrsta þakkargjörðarhátíðin án móður minnar og þegar hún nálgast finnst mér ég vera rekinn. Hvert mun ég fara, nú þegar ég þarf ekki lengur að fara með henni í kalkún á hjúkrunarheimilinu? Ég finn til sorgar: Ég sakna hennar og mun sakna fallega akstursins yfir New York-fylki, en ég er nokkuð viss um að ég mun ekki sakna spennunnar og sorgarinnar við að sitja með kunnum öldungum sem eru, með orðum bresku sitcom, „Bið fyrir Guð. “

Og vissulega, ég geri það ekki - í staðinn skapa ég minn eigin kvíða og trega. Ég geri það sem ég geri alltaf þegar ég er á fullu, kvíðinn og einn. Ég hleð upp áætlun mína því að vera upptekinn heldur þunglyndi í burtu. Eða það held ég.

Ég bíð með að sjá hvort nánir vinir mínir eru með venjulega þakkargjörðarsamkomu sína, en í ár ætla þeir að hitta fjölskyldu, svo það er út. Ég þigg boð í stóra fjölskyldu bash annars vinar, þar sem maturinn verður stórkostlegur, flestir í fjölskyldunni muna ekki að þeir hafi hitt mig sex eða sjö sinnum og ég mun fá tækifæri til að ræða við vin minn og börn hennar, og fylgjast með stærri gangverki fjölskyldunnar, þegar við borðum. Ég mun líka rétta fram hönd með uppvaskinu, koma með nokkra brettastóla og vínflösku og vera vingjarnlegur og þægilegur sjálf.

Kirkjan mín er með matargerð eftir samkirkjulega þakkargjörðarþjónustuna og ég skrái mig í hana þar sem hún verður um hádegi og kvöldmatur vinar míns er klukkan 4:30. Ég býð mér að koma með kartöflumús, fullt af fullt af kartöflumús, þar sem maður getur aldrei haft of mikið. Ég mun njóta þess að deila máltíð með öðru fólki sem er aðskilið frá fjölskyldunni og líður einmana. Ég er að læra að sigla í því að vera einmana í kirkju fullum af fjölskyldum og þetta verður gott tækifæri til að sjá hverjir aðrir eru einir og sér. Ég er hissa á því að gera mér grein fyrir því að ég hlakka virkilega til þessa kvöldverðar og mér þykir næstum því miður að þiggja góðfúslega boðið í stóra baskinn. En ég get gert hvort tveggja. Eða það held ég.

Síðan koma ekki ein sviptingar: Áætlanir Margrétar nánu vinkonu minnar breytast og á staðnum býð ég til að elda þakkargjörðarmatinn um hádegi og afsala mér áætlun minni um að taka þátt í kvöldmatnum í kirkjunni. Og næstum strax fæ ég símtal frá vini mínum sem hýsir bashinn og læt mig vita að tíminn hefur breyst úr 4:30 í 1:30. Mér finnst ég svekktur en með smá finagling held ég að ég geti samt gert hvort tveggja.

Ég tilkynni Margaret að kvöldmaturinn okkar þurfi að vera klukkan 5:30 frekar en hádegi og ég býð mér að útvega haugana af kartöflumús í kvöldmat kirkjunnar þó að ég verði ekki þar til að borða - tilboðinu er tekið með alacrity og ég er ánægður með að aðstoðar minnar er þörf. Ég kaupi matinn fyrir kvöldmatinn hennar Margrétar, sopa á kostnaðinn og geri áætlun um að undirbúa og flytja matinn til kirkju og heim til hennar tímanlega til að komast í bask klukkan 1:30. Easy-peasy.

Ég sé meðferðarþjóna á miðvikudaginn og er aðeins of þreyttur til að afhýða og mauka tíu pund af kartöflum. Ég ákveð að ég geti afsalað mér guðsþjónustunni og bara afhent kartöflunum meðan guðsþjónustan stendur; Ég skil alla undirbúninginn fyrir fimmtudagsmorguninn. Ég get gert það.

Kannski svolítið áhyggjufullur yfir því hvað allur undirbúningurinn gæti tekið langan tíma, ég er með svefnleysi og stend upp klukkan 02:30 og byrja að afhýða kartöflur. Ég fæ þau og hinn undirbúninginn unninn á nægum tíma. Ég íhuga að fara aftur í rúmið um 8:30 áður en ég afhendi allt, en geri mér grein fyrir því að ef ég verð uppi gæti ég skilað matnum til Margaret og farið í guðsþjónustuna klukkan 10:30, áður en ég fer til basksins og áfram til Margaret kvöldmatur. Í húsinu sem Jack byggði , heilinn minn byrjar að sputtera. En ég veit að ég get það.

Og ég geri það: Ég sleppi kartöflum, fyllingu, sósu, grænum baunakatli, trönuberjasósu, glitrandi eplasafi og kalkún með Margaret, þar sem ég tek eftir því að ráðuneytum mínum er tekið frekar kúl. Ég hef komið með latte til að deila en mér er ekki boðið að vera áfram. Mér líður mjög skrýtið, óþægilegt, sært. Ég hef unnið mikla vinnu við að undirbúa þennan kvöldmat. Áhyggjuflimmer blossar upp í mér: hvað hef ég gert rangt? Á leiðinni í kirkjuna, sötra ofur-sætan latte minn, kem ég með nokkra möguleika, nokkra bilanir í sjálfum mér. Kannski gerði ég ekki nóg, kannski var ég of yfirmannlegur við að koma matnum, kannski er það of erfitt fyrir Margaret að elda kalkúninn. Samskiptin virka örugglega ekki núna.

Ég kem tímanlega í kirkjuna til að setja kartöflurnar í ofninn til að halda á sér hita. Mér er sagt af skipuleggjanda kvöldmáltíðarinnar að einhver annar hafi komið með fullt af kartöflumús. „Hún skráði sig ekki,“ segir Ellen hrikalega. „Fyrirgefðu, ég vissi það ekki.“ „Allt í lagi,“ segi ég hægt og hunsa stutta gremju mína. „Kannski getur fólk tekið eitthvað með sér heim. Ég hef meira en ég þarf. “ Hún kinkar kolli en andlit hennar endurspeglar eftirsjá. Kannski sér hún eitthvað í andlitinu á mér, eitthvað sem ég læt ekki finna fyrir mér.

Ég yfirgefa eldhúsið og fer inn í helgidóminn, þar sem ég sit einn í kirkjubekk og hlusta á aðdragandann, úrval þakkargjörðarsálma. Ég tek eftir hverjir eru þarna: þrjár eða fjórar barnafjölskyldur, hálfur tugur kvenna frá hópheimili, kaþólskur prestur frá klaustri staðarins, biskupsrektorinn, ráðherra okkar og um það bil 30 manns sem eru einir. Flest okkar eru miðaldra, vel aðlagaðir, virkir meðlimir kirkjunnar. Þegar líður á þjónustuna tek ég eftir því að nánast öll einhleypir þurrka augun með klútum eða Kleenex á ýmsum stöðum.

Kvíði nauðsynlegur les

Langvarandi óákveðni: milli steins og sleggju