Að upplýsa eða birta ekki?

Sjálfbirting kynferðislegra áfalla er spurning sem margir eftirlifendur velta fyrir sér. „Upplýsa ég eða ekki, og ef svo er, hverjum, undir hvaða kringumstæðum og hvernig er best að gera það?“ Sumir velja að birta víða (t.d. senda skilaboð á samfélagsmiðlum til vina og vandamanna) en aðrir geta valið að láta aldrei í ljós (t.d. aldrei að segja sál, ekki einu sinni maka).

Nýleg rannsókn sem gerð var af Gundersen og Zaleski (2020) leiddi í ljós að hvatning þeirra sem settu frá sér kynferðisbrotasögur á netinu féllu í fjögur meginþemu: „Ég vildi ekki láta þegja lengur“; „Ég nefndi sjálfan mig auðlind“; „Girðingin byrjar að hafa göt í henni þegar þú afhjúpar (myndlíking fyrir hindrun við aðra)“; og „Að opinbera mig var endurnýjun.“ Þeir sem tóku þátt voru áhugasamir um að upplýsa um persónulega valdeflingu og leggja sitt af mörkum til víðtækari frásagnar á netinu um eftirlifendur.

Valið um uppljóstrun getur þó verið í andstöðu við áhyggjur af bakslagi, áhrifum á sambönd eða tilfinningu fyrir útsetningu / viðkvæmni. Það getur verið áhættusamt að upplýsa um það, ekki aðeins af ótta við að fá ógildandi viðbrögð heldur einnig fyrir raunverulegar áhyggjur af hefndum eða aukinni hættu. Slæm viðbrögð annarra geta stöðvað upplýsingar um framtíðina. Eins og rannsóknir Ahrens (2006) sýna að þegar fólk upplifir neikvæð viðbrögð í kjölfar upplýsingagjafar eru þeir ólíklegri til að upplýsa aftur, hugsanlega trufla meðferð og lækningu. Samt getur verið þrýstingur á að upplýsa fyrir heilbrigðisstarfsmönnum, fjölskyldumeðlimum eða nánu sambandi manns.

Segjum að þú veljir að upplýsa ekki, þar sem þetta hefur sína kosti. Til dæmis getur upplýsingagjöf verndað gegn dómgreind, skýrum athugasemdum, sök, að nota upplýsingarnar sem vopn gegn þér eða á einhvern hátt spilla sambandi. Þó að upplýsingagjöf geti leyst nokkur mál varðandi friðhelgi, getur það skapað önnur mál eins og að finna fyrir því að það sé tilfinningalegur þröskuldur á milli þín og annarra. Ef þú valdir að birta ekki getur þér fundist hluti af þér ósannur og falið eitthvað sem er mikilvægt í lífi þínu. Þagnarskylda þýðir heldur ekki stuðning varðandi það sem gerðist. Hvað ef þú færð af stað eða ert með áfallatengd viðbrögð, aðrir skilja það ekki né munu þeir geta hjálpað þér. Einnig ef þú hverfur frá öðrum, þá geta þeir ranglega velt því fyrir sér hvað þeir hafi gert rangt, eða hvers vegna þér líkar ekki lengur.

Hitt á bak við, sumir geta valið að upplýsa fyrir öðrum, kannski treysta nokkrum nánum vinum, ráðgjafa eða rómantískum félaga. Það getur verið nokkur ávinningur af upplýsingagjöf eins og að hjálpa sjálfum þér og öðrum að átta sig á því sem gerðist, bæta nánd, traust og tengingu við aðra, gefa þér vettvang til að hafa samskipti um aðferðir til að takast á við, finna fyrir því að vera sannari og heiðarlegri og losa þig við að bera þung byrði fortíðarinnar. Og auðvitað er hugsanleg áhætta fólgin í upplýsingagjöf. Sumir skilja eða svara ekki með stuðningi.

Svo enn og aftur vaknar spurningin, að upplýsa eða upplýsa ekki? Þú ert eigandi sögu þinnar og val og innihald þess sem þú birtir og hverjum er þitt. Það getur verið mismunandi tillitssemi þegar hugsað er um uppljóstrun eftir því hver (td heilbrigðisstarfsmaður, fjölskyldumeðlimur, vinnufélagi, náinn vinur, maki eða nýtt samband), samhengi sambandsins og hverju þú vonar að ná með upplýsingagjöfinni. (Það eru sértækari mál sem tengjast kynferðislegum samböndum sem fjallað verður um í annarri færslu.)

Ef þú ákveður að upplýsa hér eru nokkur atriði:

1. Hugleiddu gæði sambandsins. Áður en þú velur að upplýsa er gagnlegt að meta gæði sambands þíns. Hvernig hefur þessi einstaklingur fengið persónulegar upplýsingar að undanförnu? Voru þeir stuðningsmenn? Hefur viðtakandinn einnig deilt nokkrum einka hlutum með þér? Þessi orðaskipti byggja grunn traust til sambandsins.
2. Hugleiddu tímasetningu hlutar þíns. Helst eruð þið bæði afslappaðir, einbeittir og ekki pressaðir í tíma.Að deila meðan þú horfir á kvikmynd, íþróttir eða í síma er ekki tilvalið ef þú vilt fá athygli einhvers. Það er heldur ekki tilvalið að deila rétt eftir nánd, í fríi eða á sérstöku tilefni einhvers (afmælisdagur, brúðkaup, Valentínusardagur o.s.frv.).
3. Hugleiddu hversu mikið á að deila. Bara vegna þess að þú velur að láta einhvern vita hvað gerðist þýðir það ekki að þeir þurfi að vita öll smáatriði. Þú þarft ekki að deila frekar en þú vilt. Ef þú lendir í því að deila of mikið og viðtakandinn er að spyrja spurninga sem þú vilt ekki svara, þá skaltu hætta. Dragðu andann. Jarðaðu þig. Stundum spyr fólk spurninga vegna þess að það veit ekki hvernig annað á að bregðast við. Þú getur miðlað að þú viljir ekki tala um það lengur. Einbeittu þér síðan að því sem þú vilt tala um.
4. Langar að fá ákveðin viðbrögð. Vertu meðvitaður um væntingar þínar af hverju þú vilt upplýsa. Þótt þú vonir eftir umhyggjusömum, samúðarkveðjum, hughreystandi og stuðningi, þá er líklegra að viðkomandi fái flóð af viðbrögðum. Þó að þú hafir verið að fást við þetta mál um tíma, þá eru þetta nýjar og óvæntar upplýsingar fyrir viðtakandann. Frá sjónarhóli viðtakandans getur þetta verið átakanlegt, skelfilegt og erfitt að skilja. Þeir geta fundið fyrir reiði, hjálparvana og sekri. Það getur verið óraunhæft að viðtakandi upplýsingagjafar þinnar geti haft fullkomin viðbrögð fyrir þig, á meðan þeir eru í uppnámi og svörum fyrir sig. Það er gagnlegt að átta sig á því að þeir geta bæði verið virkilega áhyggjufullir fyrir þig og yfirþyrmandi á meðan þeir klúðra til að gera sér grein fyrir því sem gerðist.
5. Að skilja ekki upplifun viðtakandans. Það getur verið raunhæft að leyfa þessum einstaklingi svigrúm til að vinna úr þessum upplýsingum (í meltanlegum bitum). Kannski eru fyrstu viðbrögðin einhvers konar mótspyrna („Nei! Þetta getur ekki verið“) og hann eða hún getur sagt eitthvað óviðeigandi eða kennt um. Andaðu aftur og gefðu þessari manneskju smá rými og tíma til að bregðast við. Komdu síðan aftur og spurðu hvort þeir vilji tala um það aftur. Kannski munt þú geta unnið úr viðbrögðum þeirra eða viðbrögðum þínum við viðbrögðum þeirra.

Ef þú lítur á upplýsingagjöf sem prófraun á ást einhvers til þín getur það verið uppsett fyrir tilfinningaleg hörmung. Í staðinn gæti viðtakandinn þurft leiðbeiningar um hvernig eigi að bregðast við. Gefðu þeim stutta kynningu, hafðu samúð með því hvernig það gæti verið fyrir þá, gefðu þeim tíma til að vinna úr, forðastu of mörg smáatriði of fljótt. Hjálpaðu þeim að hjálpa þér.

Ein hugmyndin er að byrja á almennum fullyrðingum, svo sem „Ég vildi að þú vissir að ég upplifði kynferðislegt áfall þegar ég þjónaði í hernum (í barnæsku osfrv.). Ég hef ekki áhuga á að fara í gegnum smáatriði en ég vil fá stuðning þinn þegar ég vinn að lækningu minni. “ Þó að það kunni að hljóma andlega innsæi, þá varstu jú sá sem varð fyrir áfallinu, en upplýsingagjöf snýst um að deila og efla sambandið sem þú ert að upplýsa um. Ef það finnst viðeigandi geturðu þakkað, fullvissað og stutt viðtakandann. Til dæmis „Ég veit að þetta hlýtur að vera erfitt að heyra. Þakka þér fyrir að vera svona góður vinur, ég þakka þig virkilega. “ Það getur líka verið gagnlegt að láta viðkomandi vita hvað þú vilt frá þeim. „Ég vil bara að þú hlustir.“ Eða: „Ég vildi að þú vissir af hverju ég kvíði.“ Eða, „Það sem myndi raunverulega hjálpa mér er ef þú gætir gert þetta__þegar ég geri / segi þetta__.“

Það fer eftir sambandi, það geta farið framhaldssamtöl eða ekki. Þú hefur valdið til að stýra samtali, deila eða ekki deila, draga þig í hlé og / eða tjá þig eins og þú vilt. Þó að upplýsingagjöf geti verið vandasöm að fletta, mundu að þú ert ekki einn og það er stuðningur við þig.

Íhugun:

Ef þú sérð trjáskóg virðist sem þau séu aðskilin og aftengd. En í raun eru rætur þeirra samtvinnaðar og þær geta átt samskipti sín á milli. Svo getum við líka virst aðskildar en í raun erum við öll samtvinnuð. Og rétt eins og þú ert að lesa þessa grein núna erum við að hafa samband.