Það er enginn snyrtilegur endir á átröskun minni

Kveikjuviðvörun: Þessi færsla inniheldur lóð og hitaeiningar.

Ég hef verið að glíma við átröskun mína. Ég hef ekki náð heimsfaraldrinum 15, ekki einu sinni heimsfaraldrinum 10. Heimsfaraldurinn er líkari honum og stundum fer þyngd mín aftur niður í það sem ég vó þegar allt þetta byrjaði.

Ég þoldi það betur þá, en það var miklu minni ringulreið í lífi mínu, svo ég var ekki að leita að þeirri tilfinningu um stjórnun. Nú líður mér eins og ég vil ná í líf mitt með hnefanum og kreista, halda öllu þéttu í fingrunum fimm. Svo margir þættir í lífi mínu finnst mér svo stjórnlausir og það eina sem ég get stjórnað er það sem ég set í munninn.

Svo mikið hefur breyst og svo margt hefur ekki gerst. Ég einbeiti mér enn að tölum á kvarðanum og stærðum á buxum. Konan sem stýrir mánaðarlegum stuðningshópi mínum um átröskun (sem er forstöðumaður og eigandi meðferðarstofnunar með átröskun og lystarstelpa sem hefur náð bata) lagði til að ég legði frá mér vogina en ég get það ekki. Ég er dauðhræddur um að ef ég legg það frá mér í hálft ár eða eitt ár og komi því aftur út, þá hafi ég þénað tvö hundruð pund. Ég þarf stöðugt eftirlit, eða er það fullvissa?

Ég hef klúðrað líkama mínum svo illa - beinin, magann, mígrenið, tennurnar - að heilinn er að segja mér að ef ég reyni jafnvel að takmarka gæti líkaminn ekki tekið það. Að missa af máltíð eða snarl er # 2 kveikjan að mígreni mínu (ef þú ert að velta fyrir þér, # 1 er þegar loftþrýstingur lækkar, eins og þegar það rignir og þetta er eitthvað sem ég hef enga stjórn á).

Ég er ekki þrítugur lengur, ekki einu sinni 50. Ég verð sextugur í næsta mánuði. Síðast þegar ég takmarkaði mjög var ég 52 ára og var nýbúinn að þyngjast um 20 pund af því að vera í tíðahvörf. Ég steig á vigtina einn morguninn og náði 150 punda merkinu. Ég sagði, vá! Það er langt yfir efri mörk mín. Ég byrjaði að takmarka næstu máltíð og skar niður í 300 kaloríur á dag. Ég missti 20 pund á innan við tveimur mánuðum og fór í göngudeildar ED meðferðaráætlunina þar sem ég er núna í stuðningshópi við endurreisn nemenda einu sinni í mánuði.

Heimsfaraldurinn er að valda sálarlífi svo margra með átröskun, bæði greindra og einnig þeirra sem gætu átt í óreglulegu sambandi við mat, en gætu aldrei fengið formlega greiningu. Lokun skapar einangrun sem nærir leyndina sem við sem erum með átröskun þrífast á.

Ég eyða tíma og tefja. Ég vakna um miðja nótt. Í stað þess að vinna eða fara aftur í rúmið horfi ég á hvert YouTube myndbandið á fætur öðru með titlinum „Anorexia Story“ mín. Hluti af mér öfundar stelpuna þegar hún fellur niður í beinagrindarhlutföll og hluti af mér man hvernig þetta var og hversu ömurlegur ég var. Ég heiti að ég mun byrja að takmarka á morgnana.

Ég verð stöðugt að minna mig á hversu mikið ég þarf að tapa, hversu langt ég er kominn, hversu mikið ég hef unnið fyrir allt sem ég hef áorkað og hluti af mér vill bara vera þunnur - að hafa íhvolfan maga. Mér finnst ég vera feitari en ég er í raun. Mér líður eins og ég gæti verið ólétt, kannski fimm, hálft ár. Þannig líður maga mínum. Ég hætti að horfa á sjálfan mig í speglinum.

Síðustu viku prófaði ég að skera niður, borða aðallega (ekki mjólkurvörur) jógúrt. Ég hafði engu að síður verið að borða mikið, þar sem ég er með útvíkkaða sameiginlega gallrás og allt annað en blíður matur gerir mig ógleði. Ég skar enn meira niður. Fyrir utan jógúrtina, þá myndi ég stundum fá morgunkorn með sojamjólk eða venjulegri bakaðri sætri kartöflu. Ég léttist ekki og fór heldur ekki á klósettið í svona fimm daga.

Ég hef alltaf velt fyrir mér umræðunni milli „í bata“ og „batnað.“ Er annað hugtak yfir að vera á milli „í bata“ og „ekki í bata?“ Hvað þýðir „í bata“? Ég hélt alltaf að það þýddi að þú gætir samt haft ED hugsanir en ekki tekið þátt í hegðuninni. En nú þegar ég hef tekið þátt í einhverri hegðun, eins og eins og vippun milli þess að taka þátt og taka ekki þátt, hef ég ekki hugmynd um það.

Ég veit allavega hvar ég stend með líkams jákvæðni. Ég vissi alltaf að ég gæti aldrei elskað líkama minn. Ég meina, já, ég elskaði það þegar ég var niður um 110 kg, en ég vissi líka að það var ekki sjálfbært, sérstaklega þegar eins og fjórir manns köstuðu mér á sjúkrahús.

Nú snýst þetta allt um hlutleysi í líkamanum, sérstaklega eftir heilablóðfallið. Ég er að reyna að sætta mig við líkama minn fyrir það sem hann er fær um að gera í stað útlits hans. Frekar en að einbeita sér að því að elska hvernig líkami minn lítur út, færir hlutleysi líkamans áherslurnar.

Stundum finnst mér að ég ætti að virða líkama minn meira. Nei, gerðu það alltaf. Ég borða ekki vel, jafnvel þegar ég er ekki að reyna að léttast. Ég veit ekki hvernig á að elda og lít ekki á svipinn við að prófa. Ég er örmagna eftir vinnu og svöng svo ég gríp það sem er fljótt. Eftir að blóðvinna hafði komið í ljós að ég var með blóðleysi síðastliðið haust, sendi einn læknirinn mér sýnishorn af Fresh Direct máltíðarsetti og ég reyndi en ég brenndi pönnuna og vissi ekki hvað hugtakið hakk þýddi (vinsamlegast ekki hlæja.)

Ég er ekki að æfa núna vegna astma míns sem hefur verið mjög erfitt að stjórna. Ég hitti nýjan lungnalækni og hún var sammála fyrri mínum um að ef daglegur andardráttur minn lagaðist ekki fljótlega gæti ég þurft að fara í stöðugan lágan skammt af sterum. Áhætta á móti ávinningi: Sterar eru ekki góðir fyrir bein, þyngdaraukningu og tilfinningalega heilsu. Sterar eru góðir til að anda. Ég gæti þurft að taka upplýsta, reiknaða ákvörðun.

Ég er í mat núna. Korn með sojamjólk og kaffi.

Ég er að fara í ritunarnám núna með Zoom með nokkuð þekktum rithöfundi (sem verður áfram nafnlaus). Ég hef fylgst með starfi hennar í um það bil 10 ár núna, svo ég var sérstaklega spenntur þegar hún bauð upp á þessa meistaranámskeið. Hver nemandi (við erum sex) þurfti að senda 20 blaðsíður og vera samþykktur. Þessi rithöfundur sagði að það væri fínt ef endirinn væri ekki bundinn snyrtilega í snyrtilegan boga eða hringli ekki aftur í upphafi. Svo, þetta er endirinn.

Takk fyrir lesturinn.

Andrea