Ættir þú að búast við meira af sambandi þínu, eða minna?

Við höfum öll væntingar til okkar rómantísku sambands. En ættum við að vera það hækka eða lækkun þessar væntingar? Er betra að setja kröfur okkar háar, svo við verðum áhugasöm um að vinna að því að skapa sem best samband? Eða er betra að hafa væntingar okkar í skefjum, svo að við verðum ekki fyrir vonbrigðum þegar samband reynist minna en fullkomið?

Einn gagnlegur rammi til að hugsa um þessa spurningu var lagður fram af Eli Finkel og félögum: „The Suffocation Model.“ ¹ Þeir halda því fram að nútíma hjónaband hafi orðið meira krefjandi vegna þess að við reiknum með að það uppfylli hærri og meiri sálrænar þarfir og við byrjum að „kafna“ meðan við sækjumst eftir þessum „háhæðar“ þörfum. Áður fyrr voru hjónabönd byggð á hagnýtum sjónarmiðum eins og fjölskyldu og fjölskyldu og fullnægja þörf okkar fyrir að vera elskuð. En á undanförnum áratugum hafa menn byrjað að búast við meira af hjónabandi - sérstaklega, mörg okkar búast nú við að sambönd okkar muni einnig uppfylla okkar álit þarfir (sjálfsálit og sjálfstjáning) og okkar sjálfsþörf , svo sem að veita tækifæri til persónulegs vaxtar og hjálpa okkur að vera sem best.

Samkvæmt James McNulty er hægt að nota köfnunarlíkanið til að skilja staðal sambands vegna þess að það leggur áherslu á mikilvægi ekki aðeins væntinga okkar heldur hvernig þær passa inn í stærra samhengi sambandsins. ² Sum hjón, jafnvel þó að þau séu mjög áhugasöm um að bæta samband sitt, geta samt ekki getað það. Utan streituvalda, persónuleikamál og léleg hæfni í mannlegum samskiptum geta gert sambandi erfitt fyrir að dafna. Svo miklar væntingar geta hvatt fólk til að vinna meira að samböndum sínum - en hvort sú hvatning skilar sér í raunverulegum framförum veltur á getu hjóna til að láta þessar breytingar verða. Og þar sem fólk býst við meira og meira af samböndum sínum, þá geta færri pör búið yfir nauðsynlegri færni.

Til að prófa þessa tilgátu rannsakaði McNulty 135 nýgift hjón sem höfðu verið gift í hálft ár eða skemur. ² Hjónin voru tekin upp á meðan þau áttu tvær umræður um vandamálssvæði í hjónabandi þeirra og þau kláruðu tvo mælikvarða á sambandsstaðla. Að auki lauk hvor maki mælingum á vandamálum tengsla og hjónabandsgæðum á sex til átta mánaða fresti í um það bil fjögur ár.

Tengslastaðlar maka voru mældir á tvo vegu: Í fyrsta lagi mátu þeir hversu mikilvægt það væri þeim að samband þeirra uppfyllti einkenni sem myndu teljast „í mikilli hæð“ - sértæku eiginleikarnir sem metnir voru fela í sér heiðarleika, skuldbindingu, umhyggju, stuðning, virðingu, spennu, áskorun, skemmtun, sjálfstæði og ástríðu. Þeir töldu einnig hve mikilvæg 17 mismunandi sambönd voru fyrir þau, þar á meðal samskipti, fjármálastjórn, kynlíf og sjálfstæði.

Lykilmarkmið rannsóknarinnar var að ákvarða hvort hæfileiki hjóna til að bæta samband sitt myndi ákvarða hvort miklar væntingar væru bjargvættur sambandsins eða ógilding þess. Þessar tengslakunnáttur voru mældar á tvo vegu: Einn fólst í því að kóða skráðar rannsóknarstofuumræður um átök. Kóðarar fylgdust með pörunum eftir merkjum um óbeina neikvæða hegðun, tegund átakahegðunar sem víða hefur verið sýnt fram á að sé vandasöm. Þessi hegðun felur í sér óbeina ásakanir eða skipanir sem fela í sér að gera forsendur fyrir andlegu ástandi maka þíns (t.d. „Ég veit hvernig þér líður í raun og veru með þetta“); fjandsamlegar spurningar (t.d. „Hvað sagði ég þér um þetta?“); forðast ábyrgð (t.d. „Ég get ekki annað, það er bara eins og ég er); og kaldhæðni.

Færni var einnig metin með því að ákvarða hversu alvarleg vandamál hjón voru í upphafi hjónabands. Pör voru beðin um að meta að hve miklu leyti 17 mismunandi möguleg vandamálasvæði væru þegar vandamál í sambandi þeirra (t.d. peningar, tengdabörn, kynlíf, eiturlyf / áfengi). Jafnvel þó að sambandsvandamál gætu verið afleiðing af háum kröfum voru þau talin vera vísbending um hversu vel par gæti samningur með vandamál í upphafi hjónabands og þar með sem endurspeglun á færni í sambandi.

Eru miklar væntingar góðar fyrir sum hjón en ekki önnur?

Niðurstöðurnar sýndu að fyrir pör sem höfðu lélega tengslafærni - sem stunduðu óbeina fjandsamlega hegðun meðan á umræðunni stóð eða voru með alvarlegri vandamál til að byrja með - voru miklar væntingar tengdar fátækari hjónabandsgæði. Hjá þessum pörum var erfitt að uppfylla miklar væntingar og þær enduðu líklega vonsviknar og svekktar.

Hjón með betri samskiptahæfni sýndu hið gagnstæða mynstur: Miklar væntingar tengdust betra hjónabandsgæði. Svo fyrir pör sem hafa getu til að bæta samband þeirra, miklar væntingar geta verið hvati til að beita færni sinni og raunverulega bæta gæði sambands þeirra.

Hvað þýðir þetta fyrir pör sem vilja vera hamingjusamari?

Það bendir til tveggja mögulegra leiða: Hjón geta unnið að færni sinni, svo að þau séu í því verkefni að uppfylla væntingar sínar - og þetta er oft sú aðferð sem mælt er með af sérfræðingum í sambandsráðgjöf og meðferðaraðilum hjóna.

En þessar nýju rannsóknir benda til þess að pör geti líka viljað íhuga lækka staðla þeirra . Það kann að hljóma eins og að „gefast upp“ á sambandi. En það þarf ekki að þýða það.

Ímyndaðu þér að þetta sama ráð sé notað til að vera ánægðari með líkama þinn: Þú gætir byrjað að fylgja nákvæmlega ráðleggingum um mataræði varðandi þyngdartap og fullkomna þær æfingar sem líklegastar eru til að tóna vandamálin þín. Að þróa þessa færni myndi færa líkama þinn meira samræmi við staðla þína og líklega auka líkamsánægju þína. En þú gætir líka lækkað staðla þína og sagt: „Það er virkilega ekki svo mikilvægt fyrir mig að ég sé með sexpoka maga.“ Og sú viðhorfsbreyting myndi að lokum gera þig ánægðari með líkama þinn.

Þetta þýðir ekki að þú ættir ekki að búast við neinu út úr sambandi þínu; frekar, þú gætir viljað íhuga að breyta stöðlum þínum svo að þú búist ekki við að félagi þinn uppfylli allar þarfir þínar og uppfylli þig fullkomlega.

Svo spyrðu sjálfan þig: Ertu að „kafna“ þegar þú reynir að uppfylla himinháar væntingar í sambandi þínu?

Gwendolyn Seidman, doktor er dósent í sálfræði við Albright College sem rannsakar sambönd og tölvusálfræði. Fylgdu henni á Twitter til að fá uppfærslur um félagslega sálfræði, sambönd og hegðun á netinu og lestu meira af greinum hennar um nánustu kynni.

Tilvísanir

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., og Larson, G. M. (2014). Köfnun hjónabandsins: Klifra upp á Maslow-fjall án nægjanlegs súrefnis. Sálfræðileg fyrirspurn, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Ættu makar að krefjast minna af hjónabandi? Samhengissjónarmið um afleiðingar mannlegra staðla. Persónu- og félagssálfræðirit, 42, 444-457.}