Ertu bara að berjast eða taka þátt í „meðvituðum bardaga“?

Sá þáttur sem líklegastur er til þess að hjón eiga í varanlegu farsælu sambandi er:

B. Hæfni til að forðast eða koma í veg fyrir mikil tilfinningaleg átök

C. Hæfni til að stjórna ágreiningi á áhrifaríkan hátt

D. Sameiginlegar stjórnmálaskoðanir

E. Sterk ástarbönd koma snemma í sambandinu.

Ef þú valdir „C“, til hamingju. Þú ert einn af minnihluta fólks sem viðurkennir nauðsyn þess, jafnvel í bestu samböndum að hafa mjög þróaða færni í átökastjórnun. Allt of mörg hjón, sérstaklega þau sem hafa einkennt samband sitt, sérstaklega á fyrstu stigum, af sterkum tilfinningum um gagnkvæma ástúð, geta ekki ímyndað sér hvernig slík þörf gæti nokkurn tíma komið upp. Á fyrstu stigum ástfangnarinnar (sem þýðir bókstaflega „ástand blekkingar“) getur það virst ólíklegt, jafnvel ómögulegt, að þörfin fyrir að læra að taka þátt í ábyrgum rökræðum eða „meðvituðum bardaga“ gæti jafnvel jafnvel komið upp milli tveggja einstaklinga sem eru svo mikið ástfanginn.

Eins og við sem erum vopnahlésdagur á vettvangi sambandsins höfum komist að því að læra, jafnvel sambönd sem hefjast á himnum, geta og gera oft, með tímanum afhjúpa skuggalega þætti hvers félaga. Þar sem þessir þættir eru smám saman upplýstir, er skorað á okkur að takast á við eigin og hver aðra minna en kjörlega eiginleika með færni, samúð og umburðarlyndi. Ræktun þeirrar opnu hjartans sem mikil sambönd krefjast eins og St.Francis minnir okkur á er „bolli skilnings, tunnu kærleika og hafsjór þolinmæði.“

Það er ekki bara útsetning fyrir ófullkomleika maka okkar sem við þurfum alla þá þolinmæði til að sætta okkur við og lifa með, heldur er það útsetning fyrir eigin ófullkomnum þáttum sem verða upplýstir sem viðbrögð við þeim sem skilja okkur eftir skömm og vandræðaleg.

Trúin eða eftirvæntingin um að „góð“ pör berjist ekki eða ættu ekki að koma í veg fyrir að við viðurkennum hvert við annað (eða jafnvel okkur sjálf) að við gætum þurft að læra að stjórna ágreiningi okkar af meiri kunnáttu og ef til vill gera nokkrar breytingar á ferlinu . Þar sem breytingar geta og venjulega fela í sér að stíga inn í hið óþekkta og eiga á hættu að tapa einhverju, eru ansi miklar líkur á því að það sé nokkur viðnám gegn því að stíga þetta skref.

Valkosturinn við að gera það er að afneita, forðast eða jarða óleystan mun, sem óhjákvæmilega skaðar grunninn og trauststigið, á sambandinu. Það dregur einnig úr getu til nándar sem er í boði í sambandi. Óaðgreindur ágreiningur og tilfinningalegar „ófullkomnir“ draga óumflýjanlega úr gæðum tengsla hjóna með því að eyða tilfinningum um ástúð að því marki að ekkert annað en andstyggðarleysi og biturð ríkir á milli þeirra. Skilnaður eða verra (framhald dauðs sambands) er líklegt að fylgja í kjölfarið.

Hinn þekkti hjónabandsrannsakandi John Gottman hefur rannsakað þúsundir hjóna í „Love Lab“ sínu í Seattle og komist að því að þessi flokkur hjóna sem hann sá: „fullgildir, sveiflukenndir og forðast“ það var þriðji hópurinn, þeir sem komast hjá, sem voru í mestri hættu að eiga misheppnuð hjónabönd. Brestur þeirra á að takast á við mál sem gætu verið sundrandi skapaði óviljandi sjálfsuppfyllingar spádóm með því að láta vanræktan ágreining versna og eyðileggja það sem Gottman kallar „ástúð og ástúðarkerfi“.

Þó að sveiflukennd hjón geti fundið fyrir miklum samskiptum sem stundum geta verið sársaukafull fyrir annan eða báða, þá er það miklu betra að takast á við mismuninn, jafnvel nokkuð ófaglega, en að forðast að viðurkenna ágreining með öllu. Ekki kom á óvart að Gottman komst að því að fullgildingarhjónin voru farsælust í því að viðhalda langtímasamböndum hvert við annað. Samt höfðu þeir jafnvel sinn skerf af ágreiningi sem þurfti að taka á. Margur munurinn á þessum hópi og hinna er sá að þeir voru ekki aðeins tilbúnir að viðurkenna og takast á við mál þegar þeir komu upp á milli þeirra heldur töluðu þeir til þeirra af mikilli færni og gátu leyst ágreining (eða í sumum tilfellum lært að lifa með ósamrýmanlegan mun) á skilvirkan og árangursríkan hátt.

Þessi pör koma almennt ekki í sambönd sín með áður þróaða átakastjórnunarhæfileika. Það sem þeir koma með í samband sitt er vilji til að læra, hreinskilni gagnvart tilfinningum og áhyggjum hvers annars og skuldbinding til að koma á háu stigi heiðarleika, virðingar og heiðarleika í sambandi þeirra. Þessi ásetningur er fæddur út frá þakklæti ekki aðeins maka hvers og eins, heldur af innra gildi sambandsins sjálfs. Þessi þakklæti skapar gagnkvæma tilfinningu fyrir „upplýsta eiginhagsmuni“ þar sem hver og einn félagi er hvattur af löngun til að auka líðan annars í viðurkenningunni að með því að efla eigin líðan í því ferli.

Þegar hjón eru með þessar fyrirætlanir tengjast þau óskum sínum minna og hneigjast minna til að ráða hvort öðru, munur hverfur ekki; þau verða einfaldlega minna vandamál og minna marktæk. Þegar þessi pör lenda í átökum og það endrum og eins eru samskipti þeirra á meðan þau eru ástríðufull, líkleg til að verða minna eyðileggjandi og skila oft jákvæðum árangri sem auka samband þeirra. Þessi tegund átaksstjórnunar eða „meðvitaður bardagi“ felur venjulega í sér eftirfarandi leiðbeiningar:

1. Vilji til að viðurkenna að munur er innan sambandsins og til að bera kennsl á eðli þess munar.
2. Yfirlýst vilji beggja samstarfsaðila um að vinna að gagnkvæmri lausn vandans.
3. Vilji til að hlusta opinskátt og ekki varnarlega á hvern félaga þegar þeir lýsa yfir áhyggjum sínum, beiðnum og löngunum. Engar truflanir eða „leiðréttingar“ fyrr en hátalarinn er búinn.
4. Löngun af hálfu beggja samstarfsaðila til að skilja hvað þarf að gerast til að hver einstaklingur upplifi ánægju með útkomuna.
5. Skuldbinding til að tala án sök, dómgreind eða gagnrýni sem einblínir eingöngu á eigin reynslu, þarfir og áhyggjur.

Þetta ferli er hægt að endurtaka þar til hver félagi telur að fullnægjandi skilningur og / eða samkomulag hafi átt sér stað og tilfinning er um að minnsta kosti tímabundna frágang sem báðir aðilar deila. Áður en svarað er, er gagnlegt fyrir hvern og einn að endurmeta eða umorða það sem þeir heyrðu maka sinn segja á stundum sem þarf til að staðfesta skýran og gagnkvæman skilning á tilfinningum þarfir og áhyggjur.

Að ljúka er ekki ályktun um að málið sé nú afgreitt til frambúðar, í eitt skipti fyrir öll, heldur að blindgata hafi verið rofin, neikvætt mynstur hafi verið rofið eða nægjanleg spenna í sambandinu verið lækkuð til að leyfa þakklæti og skilning á sjónarhorn hvers samstarfsaðila. Vonin um að ágreiningur „ætti að vera“ leystur að fullu eftir eitt samspil getur komið pörum í gremju sem oft þjónar til að efla tilfinningar um sök, skömm og gremju sem hafa tilhneigingu til að magna ófarirnar.

Auk þolinmæðis eru aðrir eiginleikar sem auka meðvitaðan bardaga varnarleysi, heiðarleika, samúð, skuldbindingu, samþykki, hugrekki, örlæti anda og sjálfstjórn. Þó að fæst okkar komist í sambönd við þessa eiginleika fullþróaða, þá er framið samstarf ákjósanlegt umhverfi til að æfa og styrkja þau. Ferlið getur verið krefjandi, en miðað við ávinninginn og umbunina, vel þess virði. Sjáðu sjálf.